Прикольные тосты на корпоратив

Влюбленный приносит три билета в кино.
– Зачем три? – удивилась подруга.
– Как зачем? Для матери, для отца и для брата твоего.
Выпьем за умение мужчин добиваться уединения!

*

Женщина создана сделать мужчину счастливым, где бы этот несчастный ни прятался. Так выпьем же за то, чтобы наше счастье нас всегда находило!

*

Дабы показать, что он не транжирит бюджетные средства, мэр поставил на свой «Ламборгини» газовый баллон. Так выпьем же за разумную экономию!

*

Мужчин, посылающих исключительно воздушные поцелуи, дамы, считают лентяями, которые отлынивают от настоящей работы. Так выпьем же за мужчин, которые не боятся никакой работы!

*

На вопрос о том, кого вы больше любите – блондинок или брюнеток, настоящий мужчина должен отвечать:
– Да!
Так выпьем же за настоящих мужчин!

*

Какая разница между верным и неверным мужчиной? Огромная. У верного бывают иногда угрызения совести. Так выпьем же за то, чтобы угрызения совести не мучили верных мужей!

*

Все – женщины, а мы – богини,
И неважны размеры наших тел.
Пусть плачут те, кому мы не достались,
Пусть сдохнут те, кто нас не захотел!

*

Дорогие мои подруги! Я хочу поднять тост за наших мужчин, за тех, кто всегда рядом! Р-Я-Д-О-М, я сказала!

*

Кто любит томную луну,
Кто – постороннюю жену,
Кто – говорить, кто – слушать.
Но кто, ссылаясь на весь мир,
Не любит хорошо покушать?
За дорогую хозяйку!

Кавказские тосты и притчи для коллег.

Поднимем же бокалы за нашего руководителя (коллегу), который делит с нами все трудности рабочего процесса и всегда находит нужные слова в трудные минуты!

*

Выпьем же за талантливых торговцев (предпринимателей), которые умеют угодить даже тому клиенту, который не знает, чего хочет!

*

  • — Если ты не вступишь со мной в бой, я раззвоню по всем горам и лесу, что лев – царь зверей боится меня, шакала!

*

— Лучше я прослыву трусом, чем испачкаюсь жалкой потасовкой с шакалом! – было ответом грозного и мудрого льва.

*

Этот тост за тех военных, которые не пачкают себя сомнительными победами и не затеваюТвойн ради ничтожного себялюбия!

*

Абхазский князь позвал к себе своего повара, которого похитил у английской королевы, и приказал:

*

  • — Дорогой, приготовь для меня самое вкусное кушанье, какому только можно обучить повара!

*

— Дорогой, а теперь я хочу, чтобы ты приготовил для меня самое отвратительное блюдо, на какое только способен повар!

*

Искусник снова отправился на рынок и снова купил говяжий язык. Вот только на этот раз повар не старался, а просто обжарил язык и даже не посолил.

*

— как посмел ты вновь подать мне тоже кушанье, всего лишь плохо приготовив его! – загремел князь.

*

Мой тост за тех журналистов, кто умеет владеть своим языком, понимая, какая ответственность лежит на их речах и скрывается в их словах!

Короткие прикольные тосты.

Большие деньги развращают, маленькие — злят. Так выпьем же за то, чтобы у нас было много-много средних денег.

*

  • Сытый голодного не разумеет. Пьяный трезвого не разумеет. Отсюда вывод: выпей, закуси и будешь понят!

*

Говорят, полоса неудач иногда оказывается взлетной. Так выпьем же за наши радостные перспективы на взлетной полосе!

*

Давайте выпьем за ЛОСЯ!
Чтоб хотеЛОСЯ, могЛОСЯ, богатеЛОСЯ, еЛОСЯ, — за лося!

*

Женщины делятся на три категории — на «дам», на «не дам», и «дам, но не Вам «.
Так выпьем же за дам!

*

Я предлагаю выпить за природу! Вернее за любовь к природе, любовь на природе и природу любви.

  • Мы рождаемся с криком, а умираем со стоном. Так выпьем же за то, чтобы наша жизнь прошла со смехом!

*

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.

*

Привлекательные женщины отвлекают. Так отвлечемся же от рюмок, хотя бы ненадолго. За дам!

*

Пусть вечер будет мокрым, а утро сухим. Пью за веселое застолье и легкое похмелье.

Один таксист, боясь грабителей, держал у себя в машине лом. Однажды везет он двоих мужчин. В пути один из пассажиров трогает его за плечо:

*

  • – Вы нарушили правила движения. Вот Вам бумага, пишите объяснение на грузинском языке!

*

Водитель пытается объяснить, что правил не нарушал, а писать по-грузински вообще не может. Но инспектор ничего не желает слушать.

*

Видя такую ситуацию, водитель вложил в бумажку пятьдесят долларов и протянул их инспектору.

*

– Вот видишь, – говорит тот, – уверял, что по-грузински не можешь, а сам половину уже написал!

*

Выпьем за то, чтобы у нас всегда были деньги! При наличии их мы без труда сможем объясниться на любом языке!

  • – Вы утверждаете, что обвиняемый вытащил деньги прямо из ваших трусиков? – спросил судья.

*

– Я не думала, что его интересуют деньги, – пожала плечами расстроенная девушка.

*

– Видишь, какой муж заботливый у кого-то – даже белье с веревки снимает, – сказала жена.

*

– Заботливый-то заботливый, а белье, между прочим, он снимает наше, – ответил муж. Так выпьем же за внимательных мужей!

*

На вопрос о том, кого он больше любит – брюнеток или блондинок, настоящий мужчина должен отвечать:

*

Настоящий мужчина – это тот, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет.

*

А мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет, – ее муж.

*

Истинный джентльмен всегда имеет под рукой спасательный круг женских сердец. За истинных джентльменов, т. е. за нас.

*

За нас, альпинистов, покоряющих женские сердца с такой же легкостью, как горные высоты!

*

Настоящий мужчина в своей жизни должен: построить жену, отрастить живот и посадить печень.

*

Солнце раздевает девушку до купальника. Так выпьем же за тех парней, у которых глаза горят ярче, чем солнце.

*

Я поднимаю свой бокал за самых милых на Земле
За те созданья, без которых не представляю жизнь себе.

*

Пью за красивые глаза, за нежность ласковой руки. За то, что вы на свете есть. За нас, короче, мужики.

*

– Арнольд! Видишь, монета в один доллар валяется? Возьми, пожалуйста, на память о нашей вечеринке. А то я уже так надрызгался, что не подниму.

*

– А ты всегда, как с этим узкоглазым нажрешься, так постоянно крышки от канализационных колодцев домой притаскиваешь.

*

В тридцать лет мужчина подобен скрипке. Настроил за две минуты, а играет два часа.

*

Так выпьем же за мужчин, которые бы играли до самой старости на всех инструментах!

*

– Представь себе: жену люблю, любовницу люблю, но как увижу красивую женщину – так заглядываюсь. Может быть, я бабник?

*

– Что бы вы обо мне подумали, прекрасная незнакомка, если бы я послал Вам воздушный поцелуй?

Прикольные тосты на корпоративе

Как часто в жизни случается, что желаешь одно, можешь другое, а происходит третье.

*

Говорят в народе: «Работа — не волк, в лес не убежит». Пристрелить ее нельзя, а иногда так хочется. —>

*

Друзья и сотрудники, слов не жалея,
Поздравить хотят Вас в сей день юбилея!
Вы света и радости, счастья полны.

*

Поднимем мы бокал за то,
Чтоб не печалился никто,
Чтоб было нам всегда светло.

*

Мы все близки по духу, единая команда
И рядовой сотрудник, и тот, кто выше рангом!
Нас всех объединяют совместные заботы.

*

Слепому кажется, что его не видят, глухому кажется, что его не слышат, эгоисту кажется.